Granos mutantes

Hay granos que asustan e intimidan. No me refiero a las insignificantes espinillas camuflables con un poco de maquillaje. No. Hablo de esos granos mutantes que aparecen en el sitio menos indicado pero más visible de tu cara de la noche a la mañana, sin avisarte, y acaban siendo el centro de todas las miradas.

Normalmente sigue un patrón de crecimiento bastante estandarizado. A primera hora de la mañana es de color rojo fluorescente, aunque su tamaño no es monstruoso, lo que realmente asusta es el potencial que se le adivina. A medida que van pasando las horas notas cómo va creciendo y lo notas porque este tipo de granos DUELE. Cuando vuelves a mirarlo percibes una puntita blanca que asoma tímidamente que no es más que un presagio de lo que se avecina...se masca la tragedia. Por la tarde el grano llega a su punto álgido, lo que antes era una nimia mota de pus se ha convertido en una bola asquerosa y desmedida. El grano mutante fluorescente está completamente desbocado, tiene identidad propia y tu cara no es más que su medio de transporte.

En este último estadio es cuando las madres suelen decir eso de " No te lo petes que se te quedará la marca. Si no pasa nada, es algo normal". Será normal, pero no puedes pasearte felizmente con un grano mochilero de ese calibre que amenaza con explosionar en cualquier momento;principalmente porque invita al vómito. Así que no hay más remedio que acabar con él. No existe alternativa, intentar camuflarlo sería como querer esconder un elefante detrás de un bonsai.

Con ansias de venganza lo estrujas hasta aniquilarlo, pero sólo puedes acabar con la mochila de pus, el grano sigue vivo... y tu cara se convierte en una carnicería. Los restos agonizantes permanecen durante días en la escena del crimen, evidenciando la masacre. Entonces vuelve a mutar y se convierte en un híbrido entre pupa y quemadura con madera de líder, capaz de atraer la atención de todas las miradas y despertar la curiosidad de los que te rodean " ¿Qué te ha pasado? ¿Qué es eso?... ¿Le puedo hacer una foto?... " llegados a este punto no hay mucho que hacer, sólo esperar a que decida irse si quiere... y si no siempre puedes bautizarlo y abrirle un perfil en facebook, quizás así encuentre amiguitos nuevos y te deje por otr@. Moraleja:haz siempre caso a tu madre... o te quedará la marca.

La época del moco

La época del moco es la que comprende los meses en los que al vestirte por la mañana no sabes si ponerte la camiseta de manga corta o el jersey de manga larga. Ante la duda, decides ponerte la de media manga y la socorrida chaquetita-de-entretiempo. Desgraciadamente cuando sales a la calle maldices no haberte puesto el forro polar. Hasta que llegas al metro, donde la temperatura es similar a la del trópico y empiezas a sudar y a sudar. "Bueno, al menos no paso frío" piensas. ¡Ja! ¡alma cándida! aún tienes que hacer transbordo al autobús cuyo conductor, a juzgar por la temperatura del aire acondicionado, es un tipo muy caluroso. El sudor se te empieza a secar en el cuerpo y pasas del calor tropical al frío siberiano en cuestión de minutos.Llegas al trabajo en estado de hipotermia, pero por poco tiempo porque tus colegas te están esperando en la oficina en pareo y con maracas con una agradable temperatura de 35º, haciendo caso omiso a lo del consumo responsable. Y tus glándulas sudoríperas se ponen de nuevo en acción.

Y la historia se va repitiendo día tras día. A la alteración térmica artificial se unen los caprichos climatológicos propios de la época. Cuando decides abrigarte llega una masa de aire africano y los termómetros vuelven a subir, y tú por más que te esfuerzas, siempre acabas llevándole la contraria al tiempo y así es como tu pobre e indefensa nariz se dirige inevitablemente hacia un constante moqueo.

La época del moco es también época de contrastes, de variopintos panoramas.La diversidad la generan dos grupos diferenciados, pero igualmente desequilibrados. Por un lado están los que se resisten a aceptar que el verano ya pasó y siguen vistiéndose con estivales atuendos independientemente de la temperatura que haga y haciendo caso omiso a la erección de sus pezones. En el otro extremo se encuentran los que al mínimo descenso se visten temerosos por la llegada de una ola de frío polar. Y vas por la calle y lo mismo te cruzas con alguien en tirantes y chanclas o con abrigo y bufanda.

A mí personalmente esta situación me estresa bastante. Porque lo que tendría que ser una simple elección textil se convierte en toda una odisea. Tengo que pensar que aunque a primera hora el ambiente sea frío posiblemente a mediodía el calor será bochornoso y que por la noche volverá a refrescar... me dan ganas de quedarme en casa en pijama. Yo propongo algo para acabar con el problema. Votemos en referéndum una fecha fija para que pasemos del calor al frío de repente, sin transiciones, ¡a lo loco!. Creo que resultaría mucho más práctico y nos ahorraríamos muchos constipados.

El día de antes haríamos el cambio de ropa en nuestro armario y sabríamos qué ponernos por la mañana. Podríamos vestirnos como personas y no como cebollas,porque haría frío durante todo el día, desde la mañana hasta la noche, sin medias tintas.¡Erradiquemos el entretiempo y acabemos con su tiraníal! estoy harta de sus tonterías y sus caprichos. Mi nariz parece un campo de tomates y no gano para kleenex. ¡Sí al referéndum, corre la voz!

Las patillas tiene pelos

Aviso importante a los hombres que se tiñen: Las patillas tienen pelos. Puede parecer un mensaje obvio pero me veo en la obligación de ponerles sobreaviso porque en más de una ocasión me he encontrado con el desagradable panorama de un señor con su cabellera, o lo que queda de ella, peliteñida pero con las patillas de serie, sin colorear, marginadas en un mar de plata.

¿Esto por qué será? ¿porque no hay suficiente tinte? ¿quizás lo hacen para dar a su look un aire descuidado y natural como diciendo " Si yo no me tiño, mira, tengo canas en las patillas"? Pués no, el resultado es contraproducente y lejos de aportar naturalidad gritan la evidencia. Lo mismo pasa con los bigotes. No son compatibles porque crecen a una velocidad superior, así que, si decidís teñiros el pelo, afeitaros las patillas y prescindir del bigote, por vuestro bien, bueno por el bien de todos porque resulta antiestético e incómodo a la vista.

Es parecido a lo que ocurre cuando una chica morena decide convertirse en rubia... ¿qué hace con las cejas? Obviamente no se las va a quitar como si de un bigote se tratase.Una posible opción es hiperdepilárselas, pero es difcil cuando son tamaño felpudo. Entonces ¿qué hace con ellas? porque ahí están, recordándole que, en efecto, ella no es rubia. Así pués... ¿se las tiñe también? personalmente, no me parece buena idea, porque quedan artificiales. Como... no sé...raras. Por poner un ejemplo semejante e ilustrativo, es igual de raro que ver a una chica con el bigote ( que no con la pelusilla) teñido de rubio. ¿A que el resultado es extraño? pues para mí es similar a lo de teñirse las cejas, se nota que habido alteración premeditada. Creo que lo mejor en estos casos, en vez de oxigenarse, es recurrir a las mechas, que quedan muy sofisticadas y evitan el contraste ceja negro azabache-pelo rubio pollo.

No puedo hablar de pelos y de resultados extraños, sin hacer una especial mención a los alopécicos renegados, o si me permitís prescindir del eufemismo, Los Calvos con Peluquín. Lo pongo en mayúscula porque creo que merecen un trato deferente; hay que tener valor para salir a la calle orgulloso con una mini alfombra en la cabeza. Pero antes de explayarme es importante que diferencie entre: 1) Los calvos integrales; 2) Los que conservan una franja de pelo en la parte posterior. En cuyo grupo entran los señores que, en una obra de ingeniería estética, se dejan crecer el pelo de un lado para pasarlo coquetamente hacia el otro a modo de cortinilla... ¿ en serio se creen que así disimulan la calva? ¿ no hay nadie que les quiera lo suficiente como para hacerles salir de su engaño? En fin, a lo que iba. Una vez aclaradas las diferencias, hablemos de consejos prácticos para este colectivo.

El primer grupo no ha de sopesar tantos aspectos. Simplemente hacerse con un peluquín lo más verosímil posible, si es que existen, y colocarlo lo mejor que puedan para que no parezca que un simpático animalillo está reposando en sus cabezas. El segundo grupo es más problemático porque además de escoger un buen ejemplar, su tonalidad debe ser lo más parecida posible a la de los pelillos que inevitablemente acabarán saliendo por la parte posterior. Las patillas vuelven a ser conflictivas, así que aconsejo destruirlas. En ambos casos el bigote no es viable.

A pesar de las precauciones, los resultados no suelen ser muy favorecedores. Por no hablar de los contratiempos climatológicos ( fuertes ráfagas de viento, chubascos abundantes) que dificultan su uso. Aún así hay quien prefiere renegar de su calva y lucir postizo. Decisión más que respetable, claro que sí... allá ellos y su sentido del ridículo. Supongo que se aferran a eso de " Donde hay pelo hay alegría".

Pués visto lo visto yo añadiría una coletilla al sabio refrán "Donde hay pelo, aunque sea teñido o postizo, hay alegría" así que aquí ¡todos contentos!

El Sr. Noky

Hace tanto tiempo que lo tengo, que la simple idea de deshacerme de él me entristece. Le he cogido mucho cariño, incluso lo he bautizado como el Sr. Noky, referirme a él simplemente como "mi móvil" no me parecería apropiado.

El Sr Noky es un móvil austero, sencillo, sin pretensiones...de hecho casi sin prestaciones.No hace fotos,no acepta politonos,ni hablar de reproducir vídeos,no sabe qué es el bluetooth y lo de conectarse a internet le suena a cienciaficción. ¡Una mierda de móvil vaya! de la quinta de Carracuca, lo sé, soy consciente, pero somos un pack indivisible, como los yogures, y deshacerme de él ser ía como perder parte de mi historia.

Reconozco que si lo renovase podría disfrutar de todos los avances tecnológicos de estos últimos 6 años. Al igual que en la vida gatuna un año computa como 7, teniendo en cuenta cómo evoluciona la telefonía móvil el Sr.Noky debe de rondar los 60 años...lo que me hace pensar que quizás haya quedado un poco obsoleto.

No sabría decirte qué modelo es ¿un Nokia 3120 quizás? ni idea. Yo le llamo Nokia Vintage que queda muy cool. Para que te hagas una idea es como el tatarabuelo del iphone. Creo recordar que el modelo anterior al suyo iba a pilas. Estoy pensando en contactar con el equipo de Cuéntame porque quizás les interese como atrezzo. Con la de años que hace que la emiten, dentro de poco llegarán a los 90 y sacarán los primeros móviles y ahí es donde veo posibilidades para el Sr. Noky.

A pesar de todo, tiene muchas ventajas, por ejemplo, si por error me lo robasen algún día, estoy segura de que me lo acabarían devolviendo ¿ quién iba a querer un teléfono que lo más moderno que puede hacer es vibrar y sonar a la vez?.

He de confesar que a veces me da vergüenza sacarlo en público. La gente me mira raro, como con superioridad por mi arcaísmo pero a la vez fascinados ante la reliquia. Supongo que su asombro será similar al que yo siento cuando, por ejemplo, se llevan los pantalones de pitillo y veo a alguien con pantalones acampanados. Percibo la lástima en sus miradas, como diciendo... "Pobre desgraciada, tiene un móvil con la pantalla en blanco y negro"... pero a mí me da igual.

Lo curioso es que funciona de maravilla, resiste todo tipo de golpes, por duro que esté el suelo o por alta que sea la mesa desde donde cae. Entonces, ¿ por qué tendría que cambiarlo? supongo que el consumismo nos ciega y tratamos como necesidades lo que en realidad son caprichos. Pero no se preocupe Sr. Noky, seguiremos juntos por los siglos de los siglos... bueno, por los siglos de los siglos o hasta que consiga los puntos suficientes para cambiarle por uno último modelo. Lo siento, entiéndame... yo no quiero, pero ellos me obligan. Renovarse o morir.