Depilarse es un coñazo

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Depilarse es una coñazo. Te lo digo yo que llevo tropecientos años haciéndolo. 

Cuando mi madre se quedó embarazada de mí, querían que fuera un niño. El azar les negó el capricho, pero les consoló con una niña...peluda, que no es lo mismo pero tiene algunos puntos en común. 

Gracias a esta broma del destino me salieron los pelos antes que los dientes. Mi madre le quitaba hierro al asunto diciéndome que era pelusilla, pero yo sabía que mentía piadosamente. Parecía un osezno mellado con coletas. 

Para paliar mi complejo me compró una crema decolorante que prometía hacer el vello invisible.¡Mentira! seguía pareciendo un osezno - ahora rubio - . Además, como el pelo continuaba creciendo, acabé teniendo mechas californianas en las piernas, un resultado que no era, para nada, el esperado. 

Un día, a la tierna edad de 8 años, me iluminé. Viendo cómo se depilaba mi prima Raquel tuve la genial idea de depilarme yo también. 

¡Claro que sí, cómo no se me había ocurrido antes!. Así que cogí una cuchilla y empecé a podar, pensando que nadie tendría por qué enterarse, yo acabaría con mi problema y todos contentos.

Hasta que pasados unos días, mi otrora mullido vello se convirtió en escarpias que pinchaban a todo aquél que las rozaba. Mi madre descubrió mi plan y me pidió explicaciones. Escurrí el bulto diciendo que se me habían caído.

Pasaron algunos años hasta que volví a depilarme, esta vez con cera y fue cuando descubrí que depilarse es un coñazo.

Los efectos de la cera son tan maravillosos como efímeros.Tu piel luce como la de un bebé hasta que abandonas el centro donde te has depilado. 

Desde ese preciso instante empiezan a asomar la cabecita pelos insurrectos que estaban enquistados porque no te exfolias (según te ha acusado la esteticién, momento que ha aprovechado para venderte una cremita - ellas hablan así, en diminutivo- que acabaría con el problema).

A este grupo se le suman los pelos que la esteticién obvia deliberadamente. Es humanamente imposible que alguien con ojos no los vea, ¡son como una procesión de hormigas, por Dios! y lo primero que ves tú cuando llegas a casa, resulta increíble que a ella le hayan pasado desapercibidos.  

Así que esa felicidad inicial se va transformando en desilusión. A medida que pasan los días se mezcla con sentimientos de vergüenza y desesperación porque el in pass entre sesión y sesión crea situciones difíciles de afrontar, aunque te agudizan el ingenio.

Me explico. Para hacerte la cera, has de dejarte los pelos largos lo que reduce muchísimo el tiempo en el que puedes exhibir alegremente tus piernas sin avergonzarte de ellas.

A partir de la segunda semana aproximadamente, empiezan a despuntar colectivamente todos los pelitos y tienes que recurrir a faldas largas, pantalones fresquitos o cualquier prenda que pueda disimular tu incipiente pelambrera.

En la tercera semana tus piernas parecen un jardín mal podado y a partir de la cuarta ya son como las piernas del jardinero. Imposible lucir cacha, pero, paradojas de la vida, no son suficientemente largos para que los coja la cera, lo que resulta desesperante.

Y ahí es donde tienes que sacar a relucir tu ingenio para seguir haciendo vida normal en pleno verano conviviendo con tus peletes.

No tienes muchas alternativas, porque la cuchilla está terminantemente prohibida. Así te lo dice la esteticién: "Ni-se-te-ocurra-pasarte-la-cuchilla". Y te lo dice muy seria mientras te mira fijamente a los ojos sin parpadear.

Para el gremio la cuchilla es como el anticristo. Como te rasures y vayas a la siguiente sesión con los pelos de erizo, te tratan mal.  

Soy una chica muy obediente y siempre seguí sus consejos a rajatabla, así que he tenido que pasar gran parte de mis veranos entre faldas largas y pantalones fresquitos. 

Depilarse es un coñazo, esto es así, pero reconozcamos que propicia escenas bastante cómicas. 

  

Para empezar, has de quedarte medio en bolas con tus piernas peludas delante de una chica que quizás acabas de conocer. Mientras con una mano te sujetas la pierna que tienes en alto para que ella pueda depilar todo lo depilable y con la otra te apartas la braguita (recordad, siempre en diminutivo) dejando el potorro al aire para que te haga las ingles, ¡menudo panorama!

Aún así intentas mantener tu dignidad normalizando la situación hablando de cosas mundanas como el tiempo, las vacaciones o lo que viste ayer por la tele. 

Pero ella no te lo pone fácil porque no para de sugerir que eres un puto oso con sus impertinentes preguntitas;  ¿Te repaso el entrecejo?, ¿te hago el labio superior? y ¿ los glúteos?... ¡¡¿Perdona?!! ¡¿insinuas que tengo pelos en el culo?! Mi madre dice que es pelusilla, ¿vale?, un poco de respeto por favor.

A estas alturas tu dignididad ya está en la papelera junto con la banda de cera que acaba de arrancarte los pelos de la zona perineal. En fin... 

Hablando de zonas complicadas, es el turno de nuestras amigas las ingles. Son todo un mundo eh. Cada vez hay más tipos: brasileñas, caribeñas, la línea del bikini, ingle integral...

Recientemente han incorporando uno nuevo que lo secundan las feminitas ortodoxas y las chicas de paises gélidos, son las ingles nórdicas cuya esencia es " déjalas como están que algo abrigarán, prefiero ir abrigada que depilada". No es broma, ahora se lleva la zona "mullidita".

Yo me estreso con tanta opción porque no sé qué las diferencia exactamente. Así que un día simplifiqué y pedí que me las hiciera "entraditas" y acabé como una  Nancy. 

Se me saltan las ágrimas cada vez que me acuerdo. Desprenderme de aquellos pelos fue doloroso. Muy doloroso. Además cuando empezaron a crecer picaban más que una candidiasis.    

Pero todas estas anécdotas forman parte del pasado porque hace unos años descubrí la depilación láser y estoy encantada. 

Obviando la peste a cerdo chumascado que desprendes en cada sesión y los pequeños latigazos que sientes en cada uno de los folículos cada vez que disparan, es todo fantástico. Ahora mi piel luce como la seda incluso en diciembre (mírale las piernas a una chica en diciembre, así sin avisar, ya verás que susto). 

Sobre todo estoy orgullosa de haber acabado mi relación con la cera, me estaba haciendo mucho daño y no avanzábamos. A pesar de los años, yo estaba igual que al principio y ella me pedía fidelidad absoluta. Con el láser está siendo todo más rápido, ojalá lo hubiera conocido antes.

Pero no nos engañemos, ya sea arrancando, rasurando o quemando, depilarse es un coñazo, te lo digo yo que llevo tropecientos años haciéndolo.  


*Agradecimientos: a mi hermana Yolanda por sus ideas y sugerencias.

 

¿Una firmita?

Imagina que vas paseando tranquilamente por la calle y cuando vuelves de tu ensoñación vislumbras a escasos metros un pelotón de alegres muchachos, con chaleco distintivo y carpetita en mano, recaudando fondos para causas tan  plausibles como variopintas: "Recuperemos el Esperanto" , "Acabemos con el pulgón verde ( que tanto daño está haciendo al cultivo de la remolacha)" etcétera, etcétera, etcétera.

Parecen inofensivos... pero no. Y tú lo sabes. 

Se colocan estratégicamente a lo ancho de la acera ocupando diferentes coordenadas para que no haya forma humana de esquivarlos. Si quieres llegar a tu destino tendrás que enfrentarte a ellos.  

¿Qué haces?

a) Finges un desmayo y esperas a que venga a recogerte la ambulancia. Ya le explicarás al personal sanitario lo que ha pasado, seguro que entenderán tu reacción. 

b) Te paralizas durante unos segundos sin saber qué hacer. En ese lapso de tiempo, notas que uno de ellos te ha descubierto  y se dirige hacia ti haciendo aspavientos  y con una amplia e inquietante sonrisa . ¡Mecagüen! . Entonces decides jugarte el pellejo y sortear el tráfico para cambiar de acera. Es arriesgado pero merece la pena intentarlo, lo que sea con tal de evitarlos. 

c) Te muestras impasible. Nada, ni nadie se interpondrá en tu camino, así que te envalentonas y sigues adelante. Ya pensarás cómo te deshaces de ellos cuando llegue el momento 

Si has escogido la opción A y/o B, tienes un problema.

¿Sufriste algún episodio traumático entre los 0 y los 4 años? No quiero psicoanalizarte pero intuyo trauma. Ya va siendo hora de que asumas tus miedos. 

Si por el contrario te has decantado por la C, te felicito por tu gallardía. ¡Enhorabuena! No todos tienen el valor de plantar cara a Los Chicos del Chaleco. 

 Si estás dispuesto a enfrentarte a ellos pero te gustaría evitar la monserga, he recopilado algunas excusas para que puedas salir airoso:

1 ) Mejorar la clásica excusa "No tengo tiempo". Es demasiado ambigua. Si la completas la haces más creíble.  " No tengo tiempo... he de recoger a  los niños del cole/ tengo la comida en el fuego/ acabo de romper aguas" en tu imaginación está el límite.  Si argumentas la excusa,  reduces la probabilidad de réplica. De nada. 

2 ) Esconderte detrás de tu mano, si usas las dos mucho mejor. Siguiendo la creencia "Si yo nos les veo a ellos, ellos no me ven a mí" Es un poco pueril pero oye, igual les das tanta pena, que pasan de ti. 

3) Meter la cabeza en el bolso  como si estuvieras buscando algo y te fuera la vida en ello. Lo importante es evitar el contacto visual, así aunque se dirijan a ti, siempre puedes hacerte la loca.

4) Atender una inexistente llamada. Un clásico entre los clásicos. Asegúrate de que el móvil está en silencio para que no te suene en medio de la "conversación".      

5) He dejado para la última la que para mí es la reina de las excusas. La perfección hecha excusa. Dice así: "Gracias, ya colaboro".  Educada, simple y directa. Sencillamente sublime. La usa mi amiga Lorena, gracias Lou por esta gran aportación.Yo recurro a ella muy a menudo. 

Y hasta aquí mi repertorio de embustes y  farsas que espero que os sean de utilidad. No es que me sienta orgullosa de él pero creo que era necesario.  

Porque a Los Chicos del Chaleco no les basta con un simple "No, gracias". Son increíblemente persuasivos. Están programados para tocarte la fibra, aunque la causa que defiendan te la traiga al pairo.

Te lo digo yo, que llevo años financiando una asociación que vela por el bienestar de las palomas urbanas, un bicho que me repugna y desde hace unos meses tengo apadrinada una zarigüeya maltesa. Se llama Zari. Un animal que , entre tú y yo, no tengo claro que exista. Pero bueno... no supe decir que no.  

Así que, poca broma amig@s. Poca broma.      

La Alopedia: el diccionario de calvos que estabas esperando

Hablemos de calvos, que el tema da, y para mucho.

Para empezar, hay que aclarar de qué estamos hablando. ¿Cuándo podemos decir que alguien es calvo? 

Según la wikipedia "calvo es alguien con ausencia de pelo en varias o todas las partes del cuerpo". Correcto, pero debería ahondar más en la materia. Hay tanto de qué hablar, que sería bueno que alguien creara un diccionario de  Calvos o lo que yo he denominado una Alopedia.

Como tengo algo de tiempo libre hasta que estire la pata, he hecho una primera aproximación, por si algún motivado/a quiere profundizar en el tema. Bien, a modo de fase beta, ésta sería mi clasificación. El orden de aparición es descendente según la gravedad del estadio, es decir de alopecia galopante a incipiente:

1) El Calvo- calvo: sobran las palabras... y los peines, porque el pelo brilla por su ausencia ( como su calva ) y en caso de haberlo, recurre a la cuchilla. Su lampiña cabeza tiene una textura especial, por la erosión del viento y la lluvia que le han dado la apariencia del final de un chope: suavito, liso y lustroso.

Los miembros de este primer grupo están orgullosos de ser calvos. Lucen seguros su cabeza, con actitud y determinación, son como embajadores de la tendencia. Estoy segura de que si tuvieran pelo se lo raparían. Son calvos y les mola... o no pero no ven alternativa digna.

2) El calvo con guirnalda: es aquél con ausencia de pelo en la mayoría de la superficie craneal exceptuando una franja de grosor varibale que va de oreja a oreja adornando la calva con una especie de guirnalda cabelluda o rodapiés, reminisciencia de lo que un día fue. Es un look bastante viejuno. Poco aconsejable.

4) El caleta: no es más que una variación del "calvo con guirnalda" pero que opta por dejar crecer la zona poblada y se hace una coleta, de ahí el nombre "caleta" fusión de "calvo con coleta". Compensa por abajo lo que falta por arriba.

Anhela sus greñas y se aferra al mechón que le queda como a un clavo ardiendo. Le gusta hacer cosas con él y lo aprovecha al máximo a sabiendas que el tiempo que les queda juntos es escaso.

3) El calvo terminal o con calva spoiler: tiene muy poco pelo, y más que pelo es pelusilla, repartida de forma caprichosa por la cabeza, que se alterna con zonas áridas creando simpáticas islas de pelo sin sentido.

Su cabeza es un spoiler de lo que le depara el futuro; no se sabe exactamente cuándo, pero acabará calvo-calvo, no cabe duda.

Aunque normalmente el afectado se niega a aceptar lo evidente."Eh, que yo no estoy calvo, aún tengo pelo". Dice  ofendido mientras se señala los 4 pelos mal puestos que le quedan. Asúmelo, no eres calvo pero estás en ello, tiempo al tiempo. 

 

5) El calvo ingeniero: no acepta su condición de calvo, se niega en rotundo a renunciar al peine y se deja crecer los pelos insurgentes que le quedan para taparse la calva haciendo verdaderas obras de ingeniería.

Un mechón para la derecha, otro para la izquierda, lo de atrás para adelante, este pelo por la oreja, un poco de laca por aquí  y... voilà habemus algo indescriptible parecido a una ensaimada que se supone que es su peinado. 

No puedes dejar de mirarlo. Podría ser objeto de estudio ¿cómo puede algo burlar así el orden lógico de las cosas?

(¡Cuidado! por motivos obvios es completamente incompatible llevar este peinado en zonas ventosas.)

6) Chicos con entradas: no son calvos al uso pero dependiendo de la profundidad de las entradas sólo es necesaria un poco de paciencia.

En el momento que una entrada se junta con la otra o la frente se extiende hasta más allá de la mitad de la cabeza hay que empezar a preocuparse. Jovencito, se está usted quedando calvo. 

7) El pelofino: tiene pelo, sí, pero fino, muy fino, tan fino que ni cuenta. Es como ponerse una camiseta transparente. Vale, llevas ropa pero se te ven las tetas, no sirve.

Pues esto es lo mismo, tienes pelo pero se te clarea el cartón, así que no computa. Cuando se moja o humedece, el efecto empeora.  Un consejo, si sospechas que puedes formar parte de este grupo , evita la gomina a toda costa.

Y hasta aquí mi particular disertación sobre los calvos. Sólo aclarar que las tipologías no son excluyentes, sino que se pueden complementar entre ellas, formando infinidad de posibilidades.Sirva como ejemplo el pelo-fino con entradas.

Una mención especial merecen los Calvos-con-peluquín. Pero no he querido mezclarlos en este ranking porque son inclasificables, harina de otro costal. 

¿Qué extraño motivo les lleva a salir de casa con un gato acostado en la cabeza?. ¿Realmente creen que es preferible llevar un bisoñé que lucir calva?. 

Deberían asistir a una sesión de Calvos Anónimos y asumir cuanto antes su alopecia con dignidiad. 

Se harían un favor a ellos y al prójimo porque, pregunto, ¿cómo debemos comportarnos el resto de mortales cuando interactuamos con alguien que lleva peluquín?

A mí personalmente me dan ganas de pedir permiso y tocarlo para ver si ronronea. Pero no puede ser.

Lo aconsejable es normalizar la situación. Reprimir tu curiosidad aunque su existencia te fascine. No pierdas el contacto visual con el portador, porque si te relajas tu mirada se desviará inevitablemente hacia el "minino" y sabrá que has descubierto su pequeño y peludo secreto y entonces será  imposible continuar con la farsa.

Se me ocurre que quizás no reniegan de su calva sino que la adoran y usan el peluquín como una funda protectora  para preservarla de las adversidades externas. 

Sea como fuere, cada vez se ven menos. Afortunadamente.
    

Para acabar con este pseudo ensayo y respondiendo la pregunta que he planteado al principo, podríamos decir que alguien es calvo cuando deja de necesitar champú y usa el gel para todo porque, siendo prácticos, tiene más sentido preocuparse por la piel de su mollera que por la puntas abiertas de una melena que ya no existe. 

Es algo simplista pero puede ser útil para hacer una división rápida y ( advertencia: chiste fácil imminente ) no enredarnos más con  el tema que, por respeto a los aludidos, hoy no procede.

Agradecimientos: muy agradecida a mi querido novio que con su dominio en la materia ha contribuído a escribir este post. Dicho queda. 

Mamá, ya no quiero ser artista; ahora quiero ser CEO de una Startup.

El otro día actualicé mi Curriculum. Quería darle un aire más profesional e interesante. Será rápido,pensé.¡Ja! Bendita inocencia. Pobre de mí, aún tengo agujetas en el cerebro y el curriculum a medias,además de una crisis de identidad profesional.

Te cuento cómo transcurrieron los hechos.

No quería ponerme a reescribir a lo loco y  pensé en documentarme primero. Así que visité Linkedin y otras webs de empleo para ver qué se cuece. Me liaron más que orientaron, pero confirmé lo que venía sospechando desde hacía tiempo: Señores, señoras; esto de aparentar se nos ha ido de las manos.

No puede ser que el 70% de los puestos no sea identificable en una primer lectura. El porcentaje aumenta si quien lo lee tiene más de 50 años o una formación nivel "Haber si nos vemos". Creo que la gente no encuentra trabajo porque no entienden las  vacantes. ¿Se puede saber qué ha de hacer un Scrum Master?. A mí eso me suena a Súper Héroe, oiga.

Ya no se buscan Comerciales ( o Representantes, según mi padre), ahora se necesitan Account Managers; las empresas ya no tienen Propietarios o Fundadores , sino  Owners y Founders . Tendremos que cambiar la mítica canción, la muchachada ya no quiere "ser artista", sino CEO de una Startup, que es lo que se lleva ( o lo que viene siendo el jefazo-emprendedor de  una empresa nueva y molona, vaya. )

Pero bueno, tendremos que adaptarnos; renovarse o morir. Así que, después de mi pequeño sondeo, saqué algunas conclusiones a tener en cuenta  para redifinir  mi puesto y estar a la altura. Toma nota:

1) El cargo ha de estar en inglés. Si tu dominio de la lengua se limita a " Hello, what time is it?", no importa, el que lo lee no lo sabe y así conseguirás darle , al menos en apariencia, cierta relevancia al puesto.

2) Intenta que el cargo contenga , al menos, una de estas palabras: manager, specialist, consultant o executive. Si puedes añadirles delante un Global y/o Head, mucho mejor. Es más, si se te ocurre algo con todas ellas, serías la releche. Pero ¡cuidado!, no todo vale, comprueba que lo que dices tienes sentido. 

Con este par de consejos, aunque seas un zopenco parecerá que eres muy listo y lo que haces súper importante.

 De todas formas, mi amiga Eva tiene una teoría que dice que en un corto-medio plazo, lo transgresor y demandado será explicar en cristiano qué haces exactamente  en el curro, sin tanta mandanga, de manera que tu madre entienda a qué te dedicas y los de Recursos Humanos no se pasen horas descifrando tu C.V.

Afortunadamente, esta fiebre de renombrarlo todo sólo ha pervertido a algunos sectores.

¿Te imaginas que a los oficios de toda la vida también les diera por ahí?. Al entrar en un edificio no te saludaría el conserje, sino el Comunity Manger, el mueble a medida te lo haría el Wood Designer, en vez del carpintero de turno y los containers los vaciarían los Garbage Managment, en vez de los basureros de toda la vida.  

Cruzaremos los dedos para que al menos ellos conserven la cordura, no sea que tengamos un escape de agua y no sepamos a quién llamar.

Señoras adolescentes

No es por criticar, que no es mi estilo. Pero ¿qué me decís de Las Señoras Adolescentes?

¿Sabéis de quiénes hablo? son fáciles de identificar.

Son señoras que por edad podrían comprarse la ropa en La Tienda de Lolín pero prefieren ir a la Pimkie y claro, el resultado estético es poco o nada favorecedor. 

No están hechas las licras, los brilli-brilli, las transparencias y las camisetas ombligueras para las carnes colganderas. Pero a ellas les da igual. Se sienten aún lozanas y les gusta ir apretás sin reparar en el impacto visual que provocan.

El maquillaje suele seguir la misma línea desmesurada que el atuendo. Les encantan los excesos: colorete tirolés  a cascoporro, superávit de pintalabios (que les da para pintarse los labios y mancharse los dientes), maquillaje a tuti pleni y vistosas sombras  a mansalva.  

Son como un árbol de Navidad con las luces encendidas. Como si quisieran disimular los años detrás de tanta guirnalda.

Me pregunto si los  maridos serán igual que ellas (¡vaya cuadro!) o si le dan el toque de cordura que la relación requiere.

Normalmente suele ser sólo una manía tonta y pasajera. Estados carenciales fruto de una crisis de personalidad. Los años pasan, un día toman conciencia de ello y se rebelan. Nada que no se cure con el paso de los días. Lo que tarden en cruzarse con un buen espejo que les devuelva despiadadamente su reflejo. 

Pero hay veces que se prolonga en el tiempo y el cuadro se complica. En estos casos hay que vigilarlas muy de cerca porque pueden  envalentonarse y hacer locuras como tatuarse los pliegues o perforarse las carnes. 

 

No quiero que tergiverséis mis palabras. No digo que tengan que ir como marujas de refajo ¡para nada! pero se puede ir moderna y jovial sin parecer una gogó pre jubilada.

Pero vaya, que no es por criticar, que no es mi estilo...

    

Maneras ( rarunas) de clasificar a la gente

Hay muchas maneras de clasificar a la gente: altos y bajos, gordos y flacos, rubios y morenos, hombres y mujeres... y así hasta el infinito y más allá.

Imagen de PictFactory en Flickr

Hay también maneras objetivas de hacerlo y otras más peculiares , absurdas  y mucho más cachondas, pero no por ello menos ciertas.

Por ejemplo, os dejo algunas de las mías:

• Los que pasean al perro con correa, hasta ahí todo normal, y los que se pasean con el perro en brazos a lo Paris Hilton.

Como si el can fuera un accesorio más de su indumentaria, un nuevo concepto de bisuteria.Ardo en deseos de saber el motivo.

Hasta donde yo sé la finalidad de esta costumbre es sacar al animal, para que pasee,estire sus 4 patas, se relacione con los de su especie y haga sus cositas intenstinales.

Bien, si llevamos al sujeto en brazos, todo esto resulta inviable. Excepto el último punto, pero prefiero no pensarlo.

Aunque teniendo en cuenta semejantes referencias supongo que el  animal irá  al lavabo a marcar su territorio y a plantar el mojón.Me atrevería a decir que usa toallitas húmedas para limpiarse. Y de las caras, con aloe vera.

Para los que os cueste leer entre líneas, os diré sin rodeos que les patina el cerebro. Hay algo en sus cabezas que no acaba de hacer conexión. 

• Los que van en moto y los que se usan, usamos,el transporte público.

El primer grupo nos mira con cierto desdén y compasión. Y no debería. Somos una especie superior, curtida a la fuerza por inclemencias varias.

Estamos expuestos a cambios extremos de temperatura, acostumbrados a convivir en  espacios reducidos, inmunes al hedor ajeno, lidiamos a diario  con señoras que quieren conseguir un asiento a toda costa, señoras peligrosas y sin escrúpulos.

Así que menos humos. Nos hemos ganado vuestro respeto.

Además, no entiendo esa lástima que os provocamos. Nosotros al menos no nos calentamos con el tubo de escape del vecino porque no pasamos frío... en invierno. Pasamos frío en verano por una tonta manía que tienen de recrear la temperatura nórdica en los vagones durante los meses de calor, nada que no solucione un socorrido tabardo.

Otro cosa, y no es por dar  envidia ,  pero que sepáis que  disfrutamos de orgías diarias. Sexo tántrico en estado puro.No consumamos el acto pero hay toqueteos varios y roce constante. Erotismo salvaje.

Os estáis  perdiendo un submundo de emociones.

• Las que llevan chándal con tacones y...el resto del mundo.

Soy una aférrima defensora de  la libertad de expresión en todos los aspectos y la vestimenta no deja de ser una forma de expresarse. Pero ¿qué nos quieren decir?  Me he vestido a oscuras.

Cada uno que haga lo que le rote pero hay combinaciones que nunca, repito N-U-N-C-A bajo ningún concepto, deberían ser exhibidas públicamente.

Señoras, lo  de ir "arreglá pero informal" no es exactamente esto y en todo caso sólo podía interpretarlo así y ponerlo en práctica La Jurado.

• Las que se hacen una coleta para ir al gimnaso y las que se hacen el eyeliner, se perfilan los morros y se ponen maquillaje y colorete.

Quizás soy poco coqueta y demasiado pragmática, pero me parece absurdo. Si la idea es acabar sudando, ¿para qué pasar antes por chapa y pintura?. 

A no ser queeee... ¡¡vosotras no vais al gimanasio a hacer ejercicio, vais a ligaros a algún machote!! ¡os he pillado golfillas!

En tal caso os aconsejo que no intentéis pavonearos en la piscina, por mucho maquillaje que os pongáis es humanamente  imposible ligar con ese horrendo gorrito en la cabeza, a no ser que  ése sea todo vuestro atuendo. 

Por otro lado, reducid la actividad física al mínimo,si no acabaréis pareciendo un oso panda con insolación: rosas por el esfuerzo y con la ralla del ojo churretosa.

Es sólo un consejo.

En fin, somos tantos y tan variopintos que podría estar escribiendo hasta aburrirte pero no es mi intención. Así que le voy a poner el capuchón al boli y daré el tema por zanjado.

Pero seguro que tú también tienes tu propia  manera  de dividir el mundo, en ese caso, si quieres, si te apetece,si no te da palo ...  déjala en los comentarios, tengo ganas de conocerla.

¡Venga! no os hagáis los remolones, seguro que no soy la única que hace estas fricadas.

Rarunos y rarunas ¡manifestaos! ¿Cómo dividís vosotros el mundo?

 

El poder supersónico de los emoticonos

¿Os habéis dado cuenta del poder supersónico de los emoticonos?

Puedes escribir a alguien  cagándote en su madre, mandándole a paseo,o a la mierda directamente, poniéndole de vuelta y media o confesando el peor de tus pecados, pero si acabas el discurso con un simpático emoticono, el tono cambia. Todo se perdona. Nada es lo que parece.

Veamos un ejemplo. Si envío un mail en el trabajo diciendo :
" ¡¿Quieres hacer el favor de enviarme el puto formulario bien?! No creo que sea tan difícil, ¿no? Me tenéis todos hasta las narices, ¡¡sois muy cortos!! ;-) "

Si acabase sin más, el destinatario quizás podría llegar a ofenderse. Hay gente muy susceptible. En cambio, si añado un guiñito, no lo hará. Es casi imposible. Sabrá que lo digo en tono jocoso y sin ánimo de ofender.

Y es que no hay insulto o improperio que se resista a las dulzuras de un buen emoticono.

Normal, son adorables.

Yo soy muy fans. Aunque cuando he de crearlos hago un uso muy rudimentario.Me limito a la carita sonriente :)  carita triste :(  guiñito :(  y poco más.

Las nuevas generaciones tienen un dominio de las teclas mucho más avanzado. A veces escriben algunos que no sé qué significan ( :-P  wtf?! ) pero no importa, también despiertan mi simpatía. Claro que sí, nunca están de más.

Aunque lo que realmente me entusiasma, más que a un cerdo un lodazal, son Los Emoticonos del Whatsap. ¡Me erizo sólo de nombrarlos!

Me emocionan de tal manera que no puedo controlarme, los uso de forma desnortada,totalmente carente de criterio.

" Compra pan por fa"

Y a esto le añado una barra de pan, por supuesto, un besito con corazón; no un simple besito,no,no,un besito con corazón para que sepa que le quiero un montón y a partir de ahí empiezo a desvariar : una llave inglesa, un gato con mocos, una tía bailando, una caca con ojos ( ¡ me encanta!), un cachalote, una nariz de cerdo (¡me encanta aún  más!) ...

La sucesión de dibujitos se prolonga más o menos en función de mi humor y del tiempo que tenga.

¡¡Qué diantres, son gratis!! y cuando las cosas son gratis perdemos el control.

Aunque me sabe mal,a veces llego a casa y me encuentro a mi novio echando humo por la cabeza intentando descifirar el jeroglífico. Poooobre, no sabe que lo único que quiere decir es que soy una tía guay y enrollada que usa emoticonos.

A pesar de que me encanta este despliegue de dibujos, discrepo un poco en el criterio de selección.

En caso de que alguien haga un uso coherente de ellos, en qué momento de tu vida puedes necesitar un  "diskete", ¡hace siglos que no se usan! y hay más, muuuchos más, totalmente prescindibles y otro tantos repetidos, pero no me hagáis hablar, no me gusta criticar.

Aunque bueno ya que estoy, iré más allá, hay dibujos que ni siquiera sé qué son, luego deduzco que nunca han sido usados por falta de información ocupando tontamente un espacio.

En contrapartida ¡¡no hay ni pájaros ni patos!!. ¿Por qué? con lo útiles que serían:

 Cariño,acuérate del pan que ayer entre pitos y flautas (se puso a descifrar el jeroglífico) se te olvidó, últimamente estás muy pájaro"  y ahí pondría un pajarito para ilustrar el mensaje y un  besito. Y ya está, que si no luego se dispersa y me quedo sin pan.

"Tía, de buen rollo, pero entre el culo que se te está poniendo y esos tacones que te dominan,andando  pareces un pato"  Aquí pondríamos el pato de turno,un zapato, una carita con guiño y un pulgar hacia arriba , ya sabes, para suavizar el mensaje y que sepa que se lo dices desde el cariño y por su bien.

Todos conocemos a alguien que es un poco pájaro o tenemos una amiga que en ocasiones parece un pato... o que cada sábado echa el pato.

Motivos suficientes para añadir sendos dibujos a la socorrida galería. Hablaré con el Sr.Whatsapp.

Carencias a un lado, su utilidad es indiscutible.Amenizan los mensajes insulsos y suavizan los más duros.

Así que a modo de conclusión final acabaré diciendo que:

Los emoticonos son como un lubricante digital de sabores; los usas para animar el asunto y para que te den pero no te duela... o al menos no te enteres.